Для интереса читал медицинские источники о эпидемиях и пандемиях обычного гриппа, сравнивал со свиным. Пришёл к некоторым выводам. Я не медик, но в данном случае лучше чем обычный участковый, написавший про это в газету "Известия" и не скажешь.


Письмо в газету "Известия" (Виталий, участковый врач):

"Дожили, телевизор страшно включить. За последние два месяца не было ни одного выпуска новостей без очередной "страшилки" про нового монстра - свиной грипп. Плюс специальные выпуски, комментарии, популярные передачи и т.д. и т.п. Если бы все деньги, вбуханные в создание этой истерии, вложить в профилактику гриппа, мы бы с вами спокойно радовались осенним денькам...

Но законы экономики безжалостны, а кризис очень сильно ударил по фармакологии, третьему по доходности бизнесу после торговли оружием и наркотиками... А что сделать, чтобы продать лекарства? Верно, создать болезнь. Грипп - вариант идеальный: только специалист понимает, что каждый год вирус мутирует, и мы год за годом будем получать новые его разновидности. Казалось бы, ну и бог с ними! Сколько вирус существует, столько раз мы им болели, и что? Но-о: нужны деньги! И вот уже весь мир "пылает" от эпидемии. Новости похожи на сводки с фронта, а люди, по обыкновению, пропускают мимо ушей сухие цифры статистики и упорно слышат только то, что хотят услышать. А зря, статистика-то красноречивая: сколько людей умерло в стране от свиного гриппа? 14 человек! На 150 000 000! А про то, что от сезонного гриппа за это время умерло на порядок больше, - молчок: сезонным-то нас не испугаешь, мы привыкли к слову "грипп"... А вот "свиной"! Страшно. Бежим покупать лекарства, готовы любые деньги платить за прививку...

Люди, остановитесь, задумайтесь! Вся эта шумиха выеденного яйца не стоит - потому что от гриппа люди умирают крайне редко! А умирают они от бактериальных осложнений (все те же 14 смертей - от пневмонии). Успокойтесь! Грипп - это температура до 39 в течение 2-3 дней, головная боль, боль в глазах, слабость, редкий сухой кашель... и все. Если на 4-й день температура не упала либо появился выраженный кашель и гнойный насморк - это уже бактериальная инфекция.

Вот универсальный совет: с первого дня болезни - постельный режим, обильное питье, витамин С в больших дозах, жаропонижающие и ремантадин (цена 18 рублей 20 копеек). А чтоб наверняка - плюс бисептол-480, единственный препарат, защищающий от пневмонии, основной причины смертности при гриппе. "Cходите" на сайт ВОЗ, почитайте: единственное противопоказание бисептола - аллергические реакции (коих за 17 лет на моем немаленьком участке было ровно у пяти человек). Никаких иных побочных эффектов бисептола я за эти 17 лет не видел. Кстати, именно так я неделю назад лечил собственную дочь. На 5-й день сама (!) попросилась на учебу. Все!"

1 сентября 2001 года. Любляна.

Судья - Грэм Полл (Англия).

СЛОВЕНИЯ - РОССИЯ - 2:1 (0:0).

Голы: Остерц, 62 (1:0). Титов, 73 (1:1). Ачимович, 90-с пенальти (2:1).

"Более чем сомнительный пенальти на последней минуте матча приносит словенцам победу над сборной России. Это поражение стало первым для сборной России в этом отборочном цикле. Даже ничья в этой встрече оставляла россиянам радужные перспективы на первое место в группе и выход в финальную стадию чемпионата мира. Но так не думал английский арбитр Грэм Полл, который в такой важной встрече решился на необдуманный поступок".



18 ноября 2009 года. Марибор.

Судья - Терье Хауге (Норвегия)

СЛОВЕНИЯ - РОССИЯ - 1:0 (1:0).

На 66 минуте свершилось совершенно невероятное событие. Кержаков откликнулся на прострел партнера во вратарской, на мяч бросились одновременно Александр и Ханданович. Вратарь прикрыл мяч рукой, форвард попытался нанести удар лежа. Ханданович (внимание!!!) отмахнулся от Кержакова, ударив его в живот кулаком!! Это было четко видно на многочисленных повторах. Но после стычки "стенка на стенку" Терье Хауге принял абсолютно дикое решение. Он удалил Кержакова и показал лишь предупреждение Хандановичу (право, смешно, сквозь слезы!), хотя все регламенты именно за удар кулаком предписывают демонстрировать красные карточки! Вопиющая ошибка арбитра, который неоднократно совершал подобные просчеты против нашей команды в различных матчах до этого.


Президент Федерации футбола Псковской области: Матч проиграл Гус Хиддинк.
Виталий Мутко: Все, что мог, Хиддинк выжал. Это наша сборная, другой пока нет.


Дежавююююю. Опять нас вздула Словения. Опять виноват арбитр. Улыбнуло!

Общее ощущение - недоумение. Казалось бы, что может быть проще, чем написать хороший сценарий? Оказывается, это очень и очень сложно. Более того, ни деньги, ни спецэффекты, ни даже блистательные актёры (последнее - явно не про 2012) не могут скрыть зияющей сценарной пустоты.

2012 - яркий пример этому. Абсолютно беспомощные сцены, диалоги, притянутая за уши логика событий. И только они родимые, спецэффекты, спасают ситуацию. То есть, не то чтобы спасают, они просто делают фильм не скучным для просмотра. Но через пару минут после выхода из кинозала в мозгу от этого фильма ничего не остаётся.


Теперь о нестыковках и ляпах фильма 2012.

1. Звонок другу. Индийский учёный, друг главного героя, звонит по мобильному перед тем, как его накрыло цунами. Кто помнит, что было до этого, поймёт, что сотовая связь не может работать в таких условиях.

2. Если бы нейтрино, как рассказывается в фильме, стали бы нагревать ядро Земли - в воздух бы в первую очередь от нагревания испарилось бы огромное количество воды, и никакого солнца не было бы в помине, шёл бы беспрерывный дождь, небо было бы затянуто облаками. В фильме же всё время красивые сцены светящего солнца и безоблачного неба.

3. Смещение магнитных полюсов Земли привело бы к возникновению мощнейших ураганов, которых в фильме нет и в помине.

4. Нелепо смотрятся заснеженные долины Тибета. Температура воздуха в случае нагревания Земли была бы такой, что снега почти не было.

5. В случае смещения земной коры Гималаи провалились бы первыми из-за огромной массы. Представьте, что на воде лежать листки бумаги и не тонут (литасферные плиты на магме), а теперь представьте, что на некоторой конструкции листков бумаги лежит приличный камень (Гималаи). Вся это конструкция при малейшем движении рушится и камень проваливается под воду.

6. В конце фильма, когда всё улеглось, в кадре маячит как ни в чём не бывало центральная и южная части Африканского континента. Материков, даже близко напоминающих по очертаниям существующие после такой катастрофы не было бы.

7. Сцена, когда о челнок ударяет огромная волна, камни и самолёт. По лобовому стеклу рубки идёт трещина, однако оно выдерживает всю силу удара. В случае возникновения малейшей трещины в стекле при таком огромном давлении воды - стекло мгновенно рассыпалось бы.

8. Вообще конструкция рубки нелогична, такой огромное витринное стекло такой площади для корабля, который фактически будет сталкиваться с кусками гор, цунами, другими объектами - это абсолютный бред. Понятно, что нужно для того, чтобы герои фильма могли "наслаждаться" видами катастрофы.

9. Создание нескольких кораблей, в опасной близости друг от друга - ещё один глюк. Фактически, если бы опоры хотя бы одного ковчега не выдержали, он бы снёс остальные. Такое бред возможен только в фильме.

10. Создание кораблей в горах - ещё большая нелепица. Ежу понятно, что они будут болтаться и биться по горам. В чём смысл гор?

11. Для чего вообще делать корабли в одном месте и именно в Китае?

12. В фильме совершенно не упомянут космос. Между тем, естественный вопрос - почему не задействовали космические станции. Для чего - второй вопрос. Но такое ощущения, что космоса просто не существует. И вообще, что сталось с космонавтами? :(

13. В конце фильма все обитатели ковчегов выбегают смотреть на белый свет в одинаковых кедах.

14. В придурошном мульте (один из самых прикольных моментов фильма 2012) сумасшедшего радиоведущего говорится о том, что парады планет бывают раз в 420 000 лет. Простим бред безумцу.

И вообще, насчёт даты. Во многих жёлтых источниках действительно можно найти дату 21 декабря 2012 года - якобы все планеты Солнечной системы и чуть ли не других звёздных систем нашей Галактики выстроятся в одну линию. ВНИМАНИЕ! Это лажа. 21 декабря 2012 года на одной линии окажутся только Сатурн, Меркурий и Венера. Хватит читать желтуху. Хватит психовать.

И вообще, каждую секунду через любого человека проходит 100 000 000 000 000 нейтрино, излучённых Солнцем.
Если бы они что-то нагревали на подобии микроволновки. Мы бы об этом вряд ли успели подумать.

Такой вот респектабельный, убелённый сединами муж. Знакомьтесь, кто не в курсе - Ресин Владимир Иосифович. Заместитель московского мэра - Юры Лужкова. Ну заместитель, и заместитель - делов-то. Всё нормально. Ненормально лишь одно - часы на руках Владимира Иосифовича за 1000 000 долларов. Один миллион долларов США. Часы. Наручные. У Владимира Иосифовича. Нехорошо.

Владимир Ресин, первый заместитель мэра Москвы в правительстве Москвы: "Москвичи должны жить не хуже парижан".

Видимо Владимир Иосифович решил начать с себя. И, доложу я вам, неплохо начал. Мне кажется, такими темпами мы, москвичи, не только парижан обгоним, а вообще всех-всех-всех, осталось всем часы по ляму грина раздать.

"Жилищное строительство в столице должно вестись в интересах москвичей", - Ресин.

"До конца света остается чуть меньше месяца. По крайней мере так считают ряд ученых по всему миру. Отменить апокалипсис через суд пытаются Уолтер Вагнер и Луис Санчо. В июле на границе Франции и Швейцарии будет запущен Большой андронный коллайдер, создававшийся на протяжении 14 лет. Это самый большой в мире ускоритель элементарных частиц. На глубине 100 метров по кольцу диаметром 27 километров заряженные частицы будут разгоняться почти до скорости света. Будет воссоздана модель Большого взрыва, благодаря которому и появилась наша вселенная. Протонам предстоит столкнуться с невиданной доселе энергией – 14 тераэлектронвольт – в миллион раз больше, чем при единичном термоядерном синтезе. Сталкиваясь, они образуют миллионы осколков, которые и предстоит исследовать.

С их помощью ученые надеются значительно продвинуться в понимании, откуда появилась материя и время. В большом адронном коллайдере физики хотят поймать бозон Хиггса, именуемый также «частицей Бога». На теоретическом обосновании ее существования строятся все современные теории происхождения вселенной. Если «частицу Бога» не найдут, все аккуратно выведенные физиками законы окажутся всего лишь неверными гипотезами. Но Уолтера Вагнера и Луиса Санчо пугает не это. Ученые в своем любопытстве зашли слишком далеко. При столкновении частиц с такой энергией в ускорителе могут образоваться межвременные завихрения или черная дыра. Ее масса начнет расти, сначала она всосет в себя сам коллайдер, затем Швейцарию, Европу, да и всю нашу планету".

(с) не моё


Однако, по существу. Настораживает то, что учёные лишь гипотетически знают о том, что произойдёт при запуске ускорителя. Гипотезы конечно очень убедительны, но это лишь гипотезы - что будет на самом деле - посмотрим. Вариант образования чёрной дыры не рассматриваю, ибо бессмысленно. А вот вариант непредсказуемого результата, опровергающего базовые постулаты теории материи - это интересный момент. Допустим, все теоретические построения и умозаключения накроются медным тазом, что тогда? Хватит ли сил признаться, что соврменная лже-наука давно не может ничего нормально объяснить - начиная от фэнтезиподобной Теории Эволюции и заканчивая забавными теориями относительно пояса Койпера. В науке много белых пятен, но пока они тщательно ретушируются научным бомондом. Однако, интересно будет посмотреть, смогут ли учёные скрыть возможный конфуз с БАКом, стоимостью в 8 миллиардов, строившимся 14 лет? Поживём - увидим.

Разглядывая очередную "Фотку дня" на Яндексе, а также бесчисленные
фото-альбомы с фото-упражнениями пользователей, поймал себя на мысли, что теперь
любой может купить неплохой фотик баксов за 1000, пару-тройку объективов к нему
и возомнить себя великим фотографом. Щёлкать всякую чушь, думать, что он на
самом деле великий талант, и сейчас в Сети ему все об этом скажут. А если ещё не
сказали, так надо еще нащёлкать тысячу-другую "великих" фоток, и тогда тебя
действительно заметят.

Штука в том, что действительно попадаются порой в этих помойках достойные
фотографии, но они тонут в тоннах фото-спама, претендующего на величие.

И вот к какому выводу я пришёл: барьер входа в фото-, кино-, муз- индустрию - не
такая и плохая вещь. Будь то дороговизна оборудования или просто недешёвый
контакт с аудиторией. Иначе начинается такая какофония.

Литературная какофония уже началась (с появлением блогов)
Фото-какофония - тоже
Видео- отчасти тоже.

Утонем...

Отдых удался! На дороге уважают в таком виде без вопросов, люди на улице оборачиваются - хаммер отдыхает, а уж какой праздник был на автомойке!
А ведь люди не зря джипы покупают!

Фильм "В июне 41-ого" конечно очень странен. Имел неосторожность его посмотреть в минувшие выходные. Больше всего меня поразил момент, в котором целый и невредимый Безруков разбегается перед обрывом, прыгает туда метров с 7, калечит себе ногу, потом с мученической гримасой хромает дальше. Внимание, вопрос...зачем он совершил этот акт членовредительства? Я не понял. Если кто-то сможет объяснить - будьте добры.
По ходу фильма постоянно ловил себя на мысли, что гёрлфренд Безрукова очень смахивает на щуплую версию Марии Шараповой.
После просмотра остаётся недоумение. Безруков нормально играет в принципе, претезий к нему никаких нету, отличный актёр, а вот со сценаристом фильму явно не повезло.

Хумппа — жанр финской танцевальной музыки, оригинальная разновидность быстрого фокстрота. Размер 2/4, характерно использование синкоп. Темп быстрый (примерно от 125 до 140 тактов в минуту). Интересное явление, надо сказать :)
NIRVANA в стиле humppa звучиит на редкость забористо и свежо :)

Шведская армия приняла решение "кастрировать" льва на гербе Северной боевой группы. Животное лишилось атрибутов своей половой принадлежности после того, как против подобного атрибута мужественности выступили женщины-военнослужащие, подавшие жалобу о дискриминации в Европейский суд по правам человека, пишет сайт The Local.

Автор эмблемы, архивист Владимир Загерлунд, осудил армию за необдуманное решение. По его словам, лев - устоявшийся геральдический символ, и вносить изменения в его изображение неправильно. "У военных нет достаточных знаний о геральдике. В прошлом гербы с изображением льва без гениталий давались тем, кто предал корону", - объяснил он.

Однако теперь утвержденный командованием "предательский" лев-кастрат красуется на рукавах всех шведских солдат боевой группы. "Нам приказали обеспечить, чтобы пенис исчез, - рассказал представитель армии. - Нас заставили отрезать льву пенис с помощью компьютера".

Северная боевая группа - одно из восемнадцати тактических групп Европейского союза. 2 тыс. военнослужащих из 2,4 тыс., входящих в группу, - шведы. Остальные бойцы - финны, норвежцы, ирландцы и эстонцы.

Прошла почти неделя послевы боров. И наконец-то появилось послевкусие, оно формировалось медленно, почти неделю. Вкус послевкусия пугающий. Нет, я бы не сказал, что он неприятен или даже мерзок, он не измеряется такими категориями. Он другой, он странный. Вы ходили голосовать? Я - да. Я не голосовал за ЕР, я голосовал за "Боря 1 процент", ну, за Борю СПС, в смысле за Немцова. Я помню день, когда он приезжал к нам на Экономфак и выступал с открытой лекцией перед нами - студентами. Подтянутый, приветливый, убедительный - вот таким я его и запомнил. Позитивное осталось впечатление, чего уж там. Что же от него осталось теперь? Не знаю, сложно сказать, но человек поменялся. Недавно проглядел его интернет-сайт, и понял, что этот человек перестал быть мне симпатичен в своём неистовом порыве против власти. Чего стоит высказываение "Власть любить НЕЛЬЗЯ!" Кому нельзя, почему нельзя? А если я люблю власть, что мне делать, разлюбить? А когда у нас на Руси, уважаемый Борис, власть не любили? Царя-батюшку не любили? Генсека какого-нибудь или вождя народов не любил никто? И потом, что значит можно-нельзя. Слова "Любовь" и "Нельзя" ни то что смыслом связывать - ставить рядом странно. Ещё всякие интересные тезисы у Немцова почитал...почитал-почитал, да и пошёл голосовать за СПС. За конструктивную демократическую оппозицию, как мне казалась за ту правую партию, у который есть максимальный шанс набрать максимум голосов.
Что из этого вышло - сами всё знаете. Вообщем, уважаемые господа демократы, объединяйтесь-ка в единый демократический блок и тогда процентов 10 наскребёте. Хотя нет, не получится - не хотите объединяться, да и не сможете. А это значит, как не прискорбно, только то, что страна получила ещё парочку трупов политического плана.
А я получил ощущение, что я, практически, враг народа, потому что за ЕдРо не голосовал. Причём, президент у нас великолепный, но как он связан с ЕдРом, понять не могу. А теперь значит такой расклад - говорим "Путин", подразумеваем "ЕдРо", говорим "ЕдРо" - подразумеваем "Путин". Белое-чёрное, чёрное-белое.
Вопрос из зала:
- А если я "за" Путина, но по поводу ЕдРо - "воздержался"?
- Ты воздержался? Т.е. ты не за ЕдРо. Т.е. ты не за Путина, т.е. ты против Плана Путина. Т.е. не хочешь, чтобы Россиия процветала?
- Но...
- На виселицу мерзавца!

На сайте Zaputina.ru появилась видеозапись интервью писателя Александра Кабакова "Кризис либерализма". Ролик размещен прямо под лозунгом "За Путина". Как выяснила газета "Избранное", Александра Кабакова использовали в пиар-кампании без его согласия.
Агитационный смысл ролику придает контекст, в котором он размещен. Рядом - призыв "Скажи "Я за Путина" и счетчик голосов. Тут же - видеоролики с мастерами культуры (актер Гоша Куценко) и юриспруденции (адвокат Павел Астахов), агитирующих от всего сердца за действующего президента России.
Каким образом в этом ряду оказался Александр Кабаков? Выяснилось, что интервью было записано для интернет-телевидения "Russia.ru" (гендиректор которого является вдохновителем и организатором сайта "Zaputina"). Главные тезисы интервью - о проблемах российской литературы - были вырезаны, а отобранные для ролика кадры произвольно смонтированы. И главное - своего согласия на размещение у "запутинцев" писатель Кабаков не давал.
"Меня в сущности, как говорят в криминальных кругах, использовали втемную. Мне позвонила какая-то девочка и спросила, согласен ли я дать интервью для интернет-телевидения. Не очень понимая, что это такое, я спросил о чем мы будем беседовать. Мне сказали, что о литературе, и я согласился", - рассказал писатель Кабаков.
"Среди вопросов на мои любимые темы, таких как кризис современной европейско-христианской цивилизации, кризис современной культуры, мне был задан вопрос, почему я не хочу говорить о политике. Я ответил и в результате именно этот ответ оказался в центре интервью", - поведал он.
Со слов Кабакова, во время интервью он оказался "в таком окружении, о котором мне и слова никто не сказал". "В какой-то момент журналисты признались, что они связаны с "Единой Россией". Я пожал плечами, потому что кто сейчас с ней не связан? Вся страна связана. Но ведь мне не сказали, что мое интервью будет опубликовано на сайте, который прямо и недвусмысленно выступает за то, чтобы Путин шел на третий срок", - возмущается писатель.
"Я долгое время не мог понять, почему при том, что я нахожу много разумного и справедливого в высказываниях так называемых патриотов и сторонников государственной власти, большинство моих друзей - это те, кого можно назвать либералами и кто сам себя либералами считает. При этом либералы - это те люди, с которыми я часто веду споры. Но теперь мне стало понятно. Дело в том, что есть люди, которым можно подавать руку и которым нельзя. А нельзя тем, кто так или иначе пытается казаться патриотами, заботящимися о судьбе родины".
"Меня просто обдурили, - заключает Кабаков. - Оказалось, что я имел дело с наперсточниками, и это хороший урок для меня. Надо узнавать, с кем имеешь дело, до того, как тебя выставили мерзавцем".

источник: newsru.com

Мне кажется, что точную передачу на 5 метров профессиональный футболист должен уметь делать 100 раз из 100.
Мне кажется, что защитники в футболе должны быть гораздо умнее нападающих, чтобы обыгрывать нападающих не ногами, но головой.
Мне кажется, что если ты в решающем матче 3 подряд простейших удара отправляешь в молоко, это повод запереться на спортбазе и неделю отрабатывать удары.
Мне кажется, нужно окончательно снять лимит на легионеров, чтобы бабки тут зарабатывали иностранцы, самые достойные иностранцы зарабатывали бы самые достойные бабки, а если ты не можешь выдержать с ними конкуренцию - не играй в футбол. Тогда, может быть, в российской Премьер-лиге будет 90% игроков-иностранцев, но зато оставшиеся 10% русских будут действительно лучшими, и играть именно поэтому, а не потому, что тренер выпустил бы всех иностранцев на поле, да квоты мешают.
Мне кажется, что запралаты футболистов абсолютно не соответствуют уровню игры, а Чемпионат России по футболу абослютно не соответствует крутящимся в него деньгам.
Мне кажется, что нам всем должно быть очень стыдно за то, что страна с населением 140 млн. человек не может найти на своих бескрайних просторах 22-ух нормальных мужиков, которые будут играть и выкладываться от первой до последней минуты.
Мне кажется, что Гуса Хиддинка просто не в чем упрекнуть, он не смог и не сможет понять наш загадочный менталитет.

А чего, собственно, несколько дней подряд по 1 каналу показывать сборы и возвращение на родину Виталия Калоева. Что, собственно говоря он такого сделал, чтобы стать всенародным героем? Напоминаю, В. Колоев потерял всю свою семью (жену и 2-их детей) в авиакатастрофе в небе над Европой, когда столкнулись 2 самолёта. Виновником тратегии признан швейцарский диспетчер компании Skyguide Питер Нильсен. После трагедии В. Калоев поехал в Швейцарию и "замочил" диспетчера, после чего был осуждён за убийство и посажен. Отбыв 2/3 срока он был отпущен. Вот и всё.
Какого хрена он стал героем? Геройство в том, что он совершил убийство? Т.е. кровь за кровь, так что ли? Ну, тогда, допустим, кто-то сбил машиной насмерть человека, его родственники приходят и убивают мерзавца. Нормально, да? Также давайте замочим всех генералов, которые виновны в гибели "Курска", родственники погибших в Чернобыле тоже должны убить виноватых. Ну, и так далее.
Люди, вы что, одурели? Дикость какая-то. В конце концов В. Калоева можно понять, можно даже внутренне оправдать, но делать из него ГЕРОЯ, встречать в аэропорту лозунгами "Вы настоящий человек", брать автографы, интервью, показывать про него материалы в новостях по главным каналам страны. Он убил человека и отсидел срок. Убил из мести, отсидел по закону, какой нафик герой?!

Я уже лет десять как болею за английский клуб Ноттингем Форест (почему, вопрос отдельный). Болею себе, никого не трогаю, даже знаю пару людей, которые за него также болеют, но не суть. Суть в том, что с недавних пор за этот же самый клуб стала болеть Национальная продовольственная группа "Сады Придонья". Болеть можно по разному - можно шапочку носить с логотипом любимой команды, можно шарфик повязать... но ребята из этой компании ( не без помощи разработчиков бренда, думается) выбрали другой способ - они просто взяли и стали использовать логотип Ноттигем Фореста в своей деятельности. Называется, найдите 10 отличий.



Думали, никто про такой клуб из третьей английской лиги не знает? Знаем, знаем!



Главное, чтобы сам футбольный клуб про Сады Придонья (и в частности сок "Золотая Русь") не узнал, а то может случиться конфуз материального плана.

(via cypa)

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом?

P.S. Он бы ещё кулер ей в попу вставил-бы, ей же теперь жарко...





источник: http://cypa.livejournal.com/